三、理想化

「理想化」是Kohut關於自戀成長的另一個重要概念，與前一篇文章中的「鏡映」同為他對於早期自戀成長的重要歷程。「理想化」原本是精神分析中，不成熟的心理防衛機轉中的一種。相對於「投射」是將壞的感覺放到外界人事物，「理想化」則是將好的感覺放到外界，藉此來感覺擁有一個好的客體。兩者同樣都會經歷「分裂」的過程，因此只有「全好」或是「全壞」的感覺，因而造成扭曲。但是Kohut在自戀成長中把「理想化」視為是一個健康自然的過程。出現的階段兩者略有不同，通常「鏡映」出現在較早的階段，主要目標是自我的凝聚，像是要把零散的拼圖組合起來；「理想化」在稍晚出現，主要目標是自我特質的進一步發展，比較像是要去畫一幅自己的作品。 因此，「理想化」有點像是「模仿」的過程。就像學畫的過程藉由「臨摹」大師的作品，來培養欣賞的眼光與訓練技巧，等到純熟之後再去發展出屬於個人的特色風格。

「理想化」與「崇拜」

所以我們常可以觀察到，小孩都會很自然的崇拜自己的父母，甚至在很早期的階段，會認為自己的父母是全世界最好的，最強的。除了是因為小孩需要感覺擁有好的照顧者來得到安全感，成長學習過程中需要一個好的「典範」也是重要的需求，這是必經的過程。就像你想要模仿一幅畫，你一定會選一幅你認為很美的畫，總不會去選你認為不好看的吧！嬰兒成長早期環境是有限的，沒有太多選擇，父母又是他心中很重要的人，很自然地會去「理想化」自己的父母，那是成長的需求。這時父母親要「暫時」、「有自信」的讓小孩理想化，讓小孩相信自己正在學習「好的」內容，建構一個夠健康、有自信的自戀感受。所以有自信的父母親，他們小孩往往也比較有自信，不害怕去接受挑戰；而沒有自信的父母，甚至常常自怨自艾的父母，小孩也會對自己比較沒信心，害怕去面對未知的事物。

「理想化」與「鏡映」的不同

看過前一篇關於「鏡映」的文章的人，這時候應該會出現疑惑。不是說在鏡映的過程要克制父母不要用自己的價值觀去影響小孩嗎？那小孩子模仿你不就是在影響他嗎？這不是互相衝突的嗎？ 這確實很容易讓人感到困惑與不知所措，不容易區分的清楚。我個人的看法認為主要的區別是，在不同發展階段的需求不同。 如同我前面舉的例子，「鏡映」比較像是拼圖，重視的是「正確性」；「理想化」比較像是創作一幅畫，是要進一步發展自己的能力與特質，一開始會需要「模仿」這個歷程。父母此時可以暫時讓自己成為被模仿的對象，小孩可以因此先建立起一定的自信。之後慢慢地（而且無可避免），他自己一定會發現父母不夠完美，就像之後看過更多的畫作，會發現更美或是更喜歡的畫一樣，他開始會轉向其他的認同並繼續發展下去。他會經歷挫折的感受，但是只要挫折不是太大，就能在處理挫折中訓練自己的能力而成長。之後最初所模仿的，或許會被放棄，也可能部份保留下來，成為自己風格的一部分。重要的是，他能繼續依照自己的特質去發展。

當一個「被動」的父母

在「鏡映」與「理想化」這兩個過程中，共同的原則是，父母要盡量保持「被動」的角色。當小孩需要回應時，才給予所需要的「鏡映」，不用主動積極地灌輸自己的價值觀給他們；當小孩主動認同你、模仿你時，不用太缺乏自信，也不要太洋洋得意，有機會的話，可以和孩子談談他想要模仿的想法。只要父母盡量保持被動，孩子自己的感受與想法就能主動、自然地領導他的發展。 那我們是不是要在孩子面前盡量表現良好的行為，將不好的行為隱藏起來？當然，是人都會有缺點。如果你真心覺得自己的一些行為不好，不希望孩子模仿，能夠真的改變它當然很好（孩子常常可以幫助你看見自己的喔）；否則的話，承認自己的缺點，與孩子一同討論行為的優缺點與可能的後果，幫助他們（包括父母本身）得到更廣的視野。太小的孩子當然無法深入討論，可以運用想像與角色扮演，以遊玩的方式來讓孩子經歷。不好的情形是，父母否認自己的缺點，但是表現出不一致的行為，孩子面前一套，私底下另一套。孩子永遠都會發現父母的所有行為的（這我可以跟你保證）。你的不一致反而更容易造成孩子的內心的衝突與對你的失望，造成「理想化」過程的失敗。 果然，誠實始終是最好的策略。（只是很難做到，我知道） 很多父母一定會疑惑，「被動」會不會造成父母做的太少，小孩得不到足夠的資源成長，落後給別的小孩呢？其實，兒童的自我發展是自然會進行的過程，不需要你特別去啟動與強化。「被動」不是「懶惰」與「不作為」，如果你認真觀察孩子的發展，你會發現，光是「被動」去回應已經會讓人忙的不可開交了，你常常還得只能選擇部份去做，無法全部都回應的。 「可是小孩的選擇看起來是沒有發展性的，可能未來會很辛苦，養不活自己」，很多父母一定為這麼想。可是未來社會會變得如何，沒有人能確定；但是小孩長大是在1、20年後，以現在社會發展的速度，可以確定的是，一定跟現在不一樣。你用現在的社會狀況去框住孩子的未來，怎麼想都是比較差的決定。況且無論未來社會如何變遷發展，小孩能根據自己的特質發展，做自己喜歡的事情，即使物質條件可能不是很好，但是一定比較快樂。 台灣的父母常常是忙於給小孩自己想要給的，而不是小孩要的，結果是兩邊都很累，也對彼此失望。

父母自己對於「被理想化」需求

這是一個常出現又不容易被察覺的問題。 被人崇拜著是一個很令人滿足的感受，有時父母太沉溺在被孩子「理想化」的感覺中，無法接受孩子對你的失望。於是可能會對孩子的真實感受表現出憤怒的情緒，造成孩子過多的罪惡感；或是過度掩飾自己，用不適當的方式討好孩子，影響他們去建立一個健康的自戀感受。

自戀成長三部曲

「涵容」、「鏡映」與「理想化」是我認為生命初期自戀成長很重要的歷程，是關於「環境」如何提供兒童心理健康成長的重要概念。它們雖然是發生在生命的早期階段，但是如果進行的不順利，會在後續的生命歷程中繼續進行以尋求完成發展。它可能會出現在學校就學過程中，未來的工作環境裡，以及日後自己組成的家庭中。所以整體的社會還是有機會可以修復個人早期成長的不順利。一個夠成熟的社會，可以「涵容」個體的差異性，不必因「分裂」而破碎不完整；適切地回應他們的表現，讓他們有機會看見自己；提供足夠豐富的價值，讓他們有機會認同並繼續發展自我。 「不完美」從來都不是最大的問題，甚至根本不是「問題」，它是真實世界的本來面目。能真誠並如實地面對這個世界，才是生命最大的課題。